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中二病的、昨夜の駄文。



久々にCDを大量に買った。
と言っても、前の僕なら普通の量だ。
僕は、音楽への情熱を取り戻したい。そして、人生への情熱を。
ふと思った。
かつての僕は、音楽や本、映画(そして生活)をただ味わうのではなく、
自分の糧としていた。
いっとき感情を動かすためではなく、より魅力的な自分の礎となるように。

しかし、いつしかただの娯楽として消費している僕がいる。
そう、それは自分に興味を持てなくなってしまったからだ。

昔は、無軌道なまでに自由でいたかった。
ピンチでニカッと笑っているカッコイイ男でいたかった。
だけど、まともな人間になりたいと思った。
なにものでもない、ただ日々を静かに越える男に。

ほんとはまっとうというのはそんなものではない。
だけど、僕は弱く、社会適応性低く、浮かぶ理想はそんなものだった。


……ああ!くだらん自己顕示欲、
自己憐憫のふりをしたそれに酔ってる場合ではない!
とにかく、今僕には、果てしない音楽に共に挑戦せんとする人がいる。

もう一度、自分を育てよう。
堕ちかけていた自分だが、その中に息づいているものが見える。
そう、やはり僕は糧にできていたのか!?
音楽を、本を、自然を、そして挫折と沈殿を。

すべて抱えて、肩の金属も、数々の挫折も嘘も愛想笑いも引き受けて、
これから新しい自分を始めよう。
いや、なにも始まらないかもしれない。
また明日、元の自分にうずもれるかもしれない。

だけど今!立ちあがろうとした。
過去を全部背負って次に歩き出そうとした自分は、確かに今ここにいる。
だから、これから先、またなにがあっても、きっとまたその先……
かなり遠い時かもしれないが、きっとまた立ち上がれる。

そう思えたことが、今日の収穫だな。

2013.2.5夜-


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